Название в отпуске.
Подзаголовок в декрете.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Название в отпуске. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — понедельник, 21 января 2019 г.
Зачем кладут лимон с солью возле кровати? 7 удивительных свойств... ren14 18:39:39
Зачем кладут лимон с солью возле кровати? 7 удивительных свойств
Лимоны не без оснований считаются целебными плодами.
Доказано, что они улучшают здоровье сердца,положительно­ влияют на потерю и поддержание веса,
а также лечат желудочно-кишечные расстройства и устраняют проблемы с пищеварением.

Если употребление лимонов в пищу с целью улучшения здоровья для вас неприемлемо вследствие их специфического вкуса,
вы можете просто класть их на ночь на прикроватный столик. Разрежьте их на четвертинки и посыпьте солью.
Так они будут оказывать положительное влияние на вас и ваше здоровье.

1. Отпугивание надоедливых насекомых.
Лимоны содержат природные эфирное масла, которые являются естественными эффективными репеллентами.
Размещения нескольких лимонных долек на прикроватном столике будет достаточно, чтобы отпугнуть мух и комаров, обеспечив вам спокойный ночной сон, в котором вы так нуждаетесь.
2. Улучшение здоровья дыхательных путей.
В лимонах много полезных антиоксидантов, воздействие которых улучшает здоровье дыхательных путей.
Вдыхание лимонного аромата во время сна очищает забитые слизью носовые проходы, позволяя легче дышать и лучше спать.
Вы проснетесь отдохнувшими и полными сил, а пазухи носа в результате ночного воздействия этого приятного аромата будут абсолютно чистыми.
3. Улучшение качества воздуха.
Вы можете содержать дом в идеальной чистоте, но ничто не освежит его воздух лучше, чем свежий аромат лимона.
Он естественным образом борется с более неприятными запахами, в том числе лука и даже краски!
В результате улучшения качества воздуха вы будете лучше спать и просыпаться окруженными свежим, чистым ароматом, распространяющимся по всему дому.
4. Снятие стресса.
Лимоны - прекрасный инструмент для ароматерапии. Что-то в их запахе вызывает ностальгию и желание "навести чистоту" во всех сферах жизни.
Используйте свежий аромат лимона, чтобы избавиться от стресса, навязчивых мыслей и негативных эмоций.
5. Естественный энергетик.
Многие люди терпеть не могут рано вставать. И связано это не столько с ленью, сколько с невозможностью быстро проснуться и начать функционировать.
Если вы хотите просыпаться как можно быстрее, попробуйте поместить несколько кусочков лимона возле своей кровати.
Их аромат вызывает высвобождение в мозге серотонина - химического вещества, позволяющего встретить день во всеоружии.
6. Польза для сердца.
Лимоны обладают мощными антидепрессантными свойствами, они создают позитивное настроение и балансируют эмоции.
Такое воздействие на ум и тело способствует снижению кровяного давления, уменьшению риска инсульта и сердечного приступа.
7. Увеличение концентрации внимания.
Мало кто понимает, что способность концентрироваться на работе днем - это результат хорошего ночного сна.
Вдыхание аромата лимона позволяет лучше расслабиться, быстрее уснуть и спать без просыпаний, что способствует лучшей переработке мозгом событий прошедшего дня.
После качественного ночного сна вы сможете лучше сосредотачиваться на своих дневных задачах.

Категории: Здоровье;красота;пол­езное;ванночки для ног;кожа
цветочек Франкен в сообществе без темы 07:23:52
у ромашки корни кажутся слишком маленькими. Стебли крепки как сталь, как мои нервы. Если вытащить, то подавишься. Я люблю цветы.
А как дела у вас? Васюнчик 03:46:39
В последнее время ужасно переедаю. Поддерживаю так настрой и внешним чем-то себя занимаю (от мыслей отвлекаюсь).

Хожу-брожу по квартире в длинном мужском свитере, под ним платье, которое я носила, когда в девятой школе училась. Оно буквально на сантиметр длиннее самого свитера.
Вообще, это серое (по цвету, не по виду) платье я тогда купила для школы вместе с ещё одним чёрным, тоже до сих пор ношу. Очень люблю их оба, хоть со временем они и стали на мне смотреться покороче))

И чего это я сажусь за посты только если в сон клонит... Надо выписывать всё, ох это отсутствие распорядка - я без него как без всего. Теряюсь в пространстве и только охаю-ахаю от того, сколько всего вокруг.

Вообще, я и полезными вещами занимаюсь, но я не вижу в этом никакой системы и ясности, пока не встану на чёткую тропу и не буду сознательно видеть где как и что. Кажется, постепенно я всё же это налаживаю, справляюсь со всем с каждым днём лучше и лучше. Мне хочется куда-то бежать, быстрее восстанавливаться, но вполне возможно что тот темп, который у меня сейчас - то, что мне нужно. Прогресс есть - это самое ценное, в любом случае.

Ещё я убрала тут дурацкую категорию “Ммм” и поставила обычную “Н.”, ну потому что это бред, зачем скрывать... Я из-за множества разного рода трудностей в жизни растеряла эту свою детскую открытость и свободу, которую очень любила. И типа “ой, а вдруг он зайдёт и увидит?!” - да, Господи-прости, какая нафиг мне разница, чо он там может увидеть и подумать?! Моя жизнь, мой дневник, алло! И ещё, вот что я думаю: люди, которые являются/являлись/б­удут являться частью моей жизни - являются/являлись/б­удут являться частью моей жизни. И нет, я не сошла с ума со всеми этими словечками. Смысл в том, что это и мои события тоже, мои чувства, эмоции, разговоры - это касается не только их. И своей половиной я имею право распоряжаться как хочу. Я могу выйти в центр Москвы с микрофоном и прокричать обо всём, что я думаю об этих людях! Если мне только шибанёт это в голову. Всегда жила по такой политике, в какой-то момент чуть замкнулась, да, но может пора расслабиться? Я человек-болтун, человек, у которого есть профессиональное право говорить обо всём и вся (ну, или оно появится, когда у меня издастся хоть одна книжка... не суть!111). Ладно право, далеко не всех это колышит, но потребности, друзья мои, потребности всегда волновали всех! И это мне необходимо, я без слов погибаю. Так что к чёрту все эти самоограничения!

На самом деле, не все их так легко отбросить... Да и я человек мнительный, как из постов ниже можно заметить: сомневаюсь то в одном, то в другом, то в десятом... Эта странноватая черта позволяет мне примерять на себя по очереди совершенно разные позиции, на личном опыте узнавать, какого это - быть то таким человеком, то другим. Это ужасно любопытно и полезно для работы. Так что в целом я всем довольна ^-^

Открыла один постик ниже друзьям, который раньше только для себя был. Там о переживалках обыкновенных, в ворде для себя было написано. Может, когда-нибудь я сделаю и посты с категорией “Н.” не только для друзей. Это было бы хорошим “отпущением”, расслаблением. Сделать эту историю не чем-то, о чём у меня болит, а чем-то, о чём можно весело и публично вспомнить, поделиться.

И перестать без конца оправдывать своё поведение надо... В том смысле, что да, я имею право разбалтывать то, что кто-то бы возможно не стал. Эта взрослая парадигма игры в молчунов сильно меня пропитала, так что мне приходится самой себе постоянно повторять: ты имеешь на это право, ты имеешь на это право.
----

Когда буква "я" здесь, в тексте, встречается с буквами "в" и "ю", "м" и "н", то на пересечении полосочек между этими буквами палочка становится жирнее обычной и это выделяется. Такая милая деталь)
А, уже вижу это и в других буквенных сочетаниях. Или это у меня в глазах двоится от желания поспать... Но вроде нет х) Всё равно сочетания с "я" самые жирнююющие, ахах.

Сыграю в риск с самой собой, сделав этот пост доступным для всех. Как было в одной из песен Великой Селены Гомез: "You can try, pero no one can stop me" :-P­ :-D­

Категории: Н., Размышлизмы, О людях и других зверях, Lit. world
показать предыдущие комментарии (6)
15:39:46 Васюнчик
аааа, значит первое) и как, получилось устроиться? *о* звучит очень интересно) Агату Кристи напоминает :-D­
15:43:41 Danotera
Да пока комиссию прохожу,потом будет обучение три месяца
15:45:27 Васюнчик
удачи тебе тогда!)
15:45:56 Danotera
Спасибо)
Позавчера — воскресенье, 20 января 2019 г.
Мама завещала мне квартиру. Но брат добился, что маму признали... ЧИТАЙ ПРЕДИСЛОВИЕ 03:37:11
Мама завещала мне квартиру. Но брат добился, что маму признали недееспособной, и теперь ее завещание - филькина грамота. Причем ей он наврал, что это нужно для оформления инвалидности по блату, чтобы иметь бесплатные лекарства. Брат сам врач, а о содержании завещания узнал от нотариуса, чего не должно было произойти.
Мама была явно под какими-то таблетками, в себя пришла только через 4 дня после того, как я ее забрала. Впереди суды, потому что быть недееспособной в 63 года ей не хочется.
При этом брат считает, что он в своем праве, мол, половину наследства он заслужил. Живет в маминой квартире с женой и тремя детьми, занимая три комнаты из четырех. Берет с мамы деньги за еду и квартплату.
Я в ужасе, потому что мама не старая и не умирающая, готовила, убирала, сидела с внуками. Все сделала, чтобы брату было комфортно.
А квартиру мне завещала из соображений, что у брата своя однушка. У его жены - родительский дом. Его дети к тому моменту вырастут, а мне еще только предстоит своих растить.
Это, похоже, еще только начало истории.
суббота, 19 января 2019 г.
|-83-| Dimetriya 21:16:25
Неделька выдалась тяжёлая...

Все усилия что я так долго и старательно прикладывала практически пошли крахом.
С самого начала сессии я бла напряжена и натянута как струна.
Меня это почти не беспокоило, потому что ни чем не проявлялось кроме колоссального напряжения.
Но вот уже почти наступил конец сессии и всё что копилось так долго по тихоньку начало выходить.
Ну, как по тихоньку...Не верно брошенные и воспринятые слова привели к скандалу, который в последствии вогнал в истерику всех участников.
***
Приснилось 2 очень ярких и чётких сна, которые прочно засели в голове.
Снились в один день под ряд.
1. Приехала домой, увидела коробку, спросила что там. Мама сказала что кошка окатилась и попросила не открывать.
Конечно же я открыла и из неё во все стороны начали разбегаться котята. Я их всё ни как не могла поймать. Насчитала 29 штук.
Толкование:Череда мелких неприятностей, неудач. Ещё коты могут олицетворять некое мистическое, магическое действие.
2. На празднике меня с ног до головы окатили ледяной водой. Испортили всё.
Толкование: Некая негативная магическая программа: сглаз, порча и т.д.
Я не верю особо в такие штуки, но здесь призадумалась.
С начала года года всё было замечательно,просто­ отлично. Сессия тоже проходила на ура. Но вот в какой-то момент всё пошло по пизде, хотя я всё делаю как всегда.
Плюс недоброжелателей за это время накопилось не много. Не знаю что и думать.
Даже сегодня на экзамене, вытянула билет с 3 вопросами, ни одного более менее лёгкого, ни одного того который я знаю лучше всего или который бы мне просто нравился. Хотелось бы конечно не париться особо и списать, но вышедшее из-за облаков солнце лишало всякой надежды. Выскребла из себя 2,5 вопроса о 5 можно забыть.
Вот такая череда невероятных совпадений если учесть ещё и недавние события есть над чем подумать.
***
А ещё, я ни как не могу согреться. На улице 0; -2, вроде нормально.
Комната самая тёплая в секции.
Сижу в водолазке, свитере, укутана в плед и меня трясёт так, что вместе со мной трясется кровать и все внутренние органы.
Ну, судя по ощущениям конечно же.
Иногда могу проснуться ночью.
Такая фигня творится уже 3-4 дня.
***
По-моему я просто вымоталась, но отдохнуть пока не судьба.
Цель: дожить ло 25.


Категории: Мои записи, Накипело
пятница, 18 января 2019 г.
Весёлые горки Yoryloh 20:36:35
В моём детстве крёстный каждое лето водил меня в парк "Солнечный ветер", был там аттракцион "Весёлые горки". Эти горки были железной дорогой, на которой по кругу, словно по кочкам, двигались вагончики. И ты едешь то вверх, то вниз, лёгкий ветерок в лицо; любила я этот аттракцион. Как-то раз мы приехали туда, мне было 12, и спутали "Солнечный ветер" с недавно построенным рядом парком "Экстрим". Зашли туда и увидели горки, но эти были больше и какие-то странные, к тому же стояло возрастное ограничение "от 16ти лет". Так как я была с дядей, меня пустили. До нас дошло, что это не "Весёлые горки" только тогда, когда нас пристегнули везде: закрепили ноги в двух местах, туловище, только руки были свободны. Вышла я оттуда с синяками, однако довольная, конечно. Этот аттракцион назывался "Торнадо", тогда же он стал одним из новых любимых, но эту историю я вспомнила не просто так.

Вся моя нынешняя жизнь от года до одного дня похожа на это происшествие. Думаешь, что сейчас покатишься на "Весёлых горках": иногда немного опускаешься вниз, но затем снова взлетаешь вверх с ветерком, задорно так... но попадаешь в "Торнадо" и тебя ебашит со всей силы: ты оказываешься вверху, но вниз головой, а потом резко внизу, тебя жмёт в бок, оставляя синяки, перехватывает дыхание, руками крепко держишься за поручень, сжимая кулаки до белых костяшек, а потом становится легче, открываешь глаза и снова, блять, летишь вниз...

Я так стараюсь выбраться, честно настраиваю себя на лучшие мысли, разбираю свои проблемы до основания и понимаю, что нет причин на уныние, но всё равно не могу легче воспринимать всё это дерьмо.

Музыка Staind - Something To Remind You
Дожить до психолога.. (часть 3) Мирабель.. 06:04:29
Итак, у меня есть довольно много проблем. Так как я закончила универ у меня нет некого ограничителя моей жизни. Больше никакого ритма, никакой системы которая бы заставляла меня вертется.

I'm in the middle of nowhere.

И по сути, я не хочу ничего. Главное, чтобы меня не трогали. Меня на самом деле устраивает моя shity job, потому что там тихо и спокойно. Никто не подвергает меня обязанности что-то доказывать. Мне не нужно бороться с собой и доказывать кому-то свою силу.

Но это бесперспективная, малооплачиваемая работа! У меня есть потенциал, который я просираю. Но мне.. немного всё равно.

Я заедаю свой стресс. Вот что-что, а грёбаный аппетит никуда не ушел. То есть все не очень, но не на столько плохо что я не хотела бы есть. Такое происходит только после крупных стрессов. Или большого счастья.... Или в ситуациях когда я на глазах других людей. Не могу есть на глазах у других. Особенно много.

Итак, я вижу призрак той жизни, которой, вероятно, хотела бы обладать. Но. Я не совсем понимаю, как мне преодолеть препятствия, что передо мной.

Я могу не жрать и худеть когда я счастливая, но я не могу делать этого нормально пока я не счастлива. Но я красивая имею гораздо больше шансов привлечь красивого мальчика, учитывая что мне нравятся дрыщи. Все мои попытки не жрать заканчиваются провалом.

То же самое с кожей. Она реагирует на всё и я не помню когда она была чистой. Точнее помню, когда принимала таблетки, которые вызвали у меня гепатит! Прекрасно. Я тогда похудела и похорошела... И чуть не сдохла! Замечательно, просто замечательно!

Я не могу работать нормально. Я не понимаю чего я хочу. Я прихожу домой и вижу пустоту. Я на работе вижу пустоту и жду, когда она кончится. Самим процессом я не наслаждаюсь. (Я про ветеринарию).

Позже допишу.





четверг, 17 января 2019 г.
Дожить до психолога.. (часть 2) Мирабель.. 21:06:13
Я задумалась, как бы сформулировать всё чего я хочу от психолога и как вижу ситуацию сама.

Итак, за последние пару лет я помню лишь несколько эпизодов "счастья". Прям искреннего. Я вижу их так явно, потому что они ощущаются как глоток воздуха, а я всё как в ситуации с пожаром. It's fine. Вокруг СО2.
­­

Когда всё началось.. Да как обычно лет в 13. Сёма был первым поворотным событием в моей жизни, ярким переживанием. Его невнимание ко мне вызвало довольно глубокие переживания. Я была расстроена и опечалена. А так же у меня был стереотип, что если долго и сильно кого-то любить, то вы обязательно будете вместе.

Нет, это не так.

Потом период "ранние годы" и там все было не так плохо, всё же были друзья, какие-то переживания, но в целом.. это сближение со многими людьми, аниме, вегетарианство. Начало отношений с Дэном и вера в то, что "ну вот это ТОЧНО моя судьба". Это 14-16 лет.

Разрыв с Дэном, отторжение отношений как таковых.. 2 года ничего. Случайный секс непонятно с кем и непонятно зачем. Идеализирование Сёмы, как светлого и непорочного. Поиск профессии. Отдаление от друзей. Лера и Дима в колледж. Усиленная подготовка к экзаменам.

Вздох. Я сдала! Закончила и поступила. Счастливое лето.

Учеба, учеба, учеба. Резко сужается круг общения. Гораздо меньше мальчиков. Я не чувствую себя красивой или желанной. Мне не перед кем быть привлекательной.
Ещё дальше отдаляюсь от Леры, она заводит отношения.
Дальше от Димы, он хуйней какой-то занимается.
Новые знакомые в универе не такие близкие. Первый год мы почти не общаемся, я усердно учусь чтобы хотябы догнать их.
Страдаю по Сёме всё ещё. Ищу схожих чистых чувств, а любить то некого.

Второй курс - иду в клинику. Начинаю симпатизировать всем мужикам подряд, одиночество даёт о себе знать. Что-то новое это интересно, заставляет меня немного растормошить свой мир. Встречаю Илью. Постепенно моя влюбленность в него растет.

Вздох. Любовь. Я наконец отпускаю образ Сёмы, потрёпанный моими надеждами. Чтобы впечатлить Илью учусь лучше и работаю так же. Обратно сближаюсь с Димой.

Проходит лето между 3 и 4 курсами. Говорю Илье о любви. Он говорит о своей девушке. Ухожу с работы. Нахожу хоть какое-то утешение в общении с Димой. Занятия на моте дают мне сил. Курю..

Осень 4 курса, новая работа. Умирает дедушка. Заболевает сильнее любимая кошка, лечение не эффективно. Прихожу на новую работу, никого интересно, ничего. Нет перспектив. Ссоримся с Димой и почти год не общаемся. "У меня нет друзей".

Увольняюсь.
Хоть как-то поддерживаю связи на учебе, это не даёт мне раскинуть.

Весной прихожу на новую работу. Кошке лучше.
Период странных отношений с мальчиками. Знакомство в соцсетях и прочее. Опять случайный секс. Небольшая влюбленность, он говорит что нахуй я ему не нужна. Леша вегетарианец.

Взох. Миримся с Димой. Я нахожу парня для отношений.

В отношениях хуйня. Он меня не любит и держит ради секса. "Лучше ты все равно никого не найдешь, всех разобрали".

Я получаю диплом и должность врача. Госы и работа дают такой стресс, что я нехило худею.
Меня всё бесит..
Он мне изменяет, расстаёмся.

Осень. Работа меня не радует. Что там дальше? То же? Ответственность, я ничего не понимаю, мне стыдно перед людьми. Мне не скем это обсудить. Эпизод с увольнением на месяц. Возвращаюсь. Встречаемся с Дэном после стольких лет. У меня появляются к нему какие-то чувства и новые надежды.

Увольняюсь весной, так как это огоровно, хоть уже и не очень хочу.

Поиски работы и себя. Может я занялась не тем?

Походы, симпатия, вздох. Мы с Костей в Крыму. Он похож на Диму. 2 дня мы гуляем вместе, проводим время. Словакия, волонтерство.. мысли о ветеринарии.

Я не мог найти работу, не знаю чего хочу. Иногда секс с Дэном, общение с ним улучшается. Пик хороших отношений с Димой.

Дима умирает. Дэн отдаляется, не хочет отношений, я страдаю. Работа не требует особых усилий. Если бы не она я бы не выжила.

Начинаю ходить на курсы по походам. Новые люди. Английский. Почти каждый вечер занят и я не так сильно ощущаю одиночество.

Взох. Маленький. Есть пара симпатичных парней там. Пытаюсь что-то сделать. Не выходит.

Дэн всё ещё не отвечает на мою симпатию.. усердно пытаюсь его забыть.

Одиноко.

Летом немного легче. Хожу в пвд. Слава. Я наконец кому-то нравлюсь!

Взох! Мир кажется иным, когда мне не больно постоянно. Когда я могу с кем-то поговорить... Когда я нужна кому-то.

Боль! Он скучный и христианутый. Нахрен!

Хочу вернуться в ветеринарию.
Увольняюсь, устраиваюсь на работу. Страдаю по Дэну. Он не уделяет мне времени.

Мне очень сложно. Там высокие требования. Я очень устаю, не с кем поговорить. Мне там одиноко и тяжело.
Никто не поддерживает меня.
Всё ещё страдаю по Дэну. У него нет на меня времени. Начинаю курить снова.

Чуть не умерла от токсического гепатита. Противозачаточные..­. Дэн даже не приехал в больницу. Ему не до меня.

Кое-как восстанавливаюсь. Начинаю общаться с Олей. Немного улучшаются отношения с Лерой..

После отпуска прихожу на работу. Заливаюсь слезами и курю. У меня нет сил заниматься этим! Я всё ненавижу!

Увольняюсь..

Вдох! Дима. Играю в любовь, в отношения. Новые знакомые.

Дима посылает нахуй меня. У меня почти нет работы. Я не понимаю чего я хочу, а на то, что хочу сил нет.

Всё. Настоящее.

Что мы имеем:

- работы нет
- отношений нет
- набрала вес заедая печаль
- что делать дальше не понимаю. Точнее понимаю, но где сил то взять на это?



Продолжение завтра. Уж слишком надо спать.




вторник, 15 января 2019 г.
Дожить до психолога.. Мирабель.. 19:20:38
Позвонила, записаться смогла только через 2 недели. Да, тяжеловато у нас видимо всё в стране и городе с этим.. Много клиентов. Впервые понимаю, что я не могу одна больше, не справляюсь.

Хочу поговорить о Диме. Полностью посмотреть на картину.

Когда мы познакомились он только расстался с девушкой, буквально за день до. Она несколько раз расставалась с ним, на этот раз он расстался с ней. Всё это было необычным для меня. Мы разговаривали вечерами, много. Он тоже немного заинтересовался мной, мы оба не ели мясо, он был в хорошем настроении.

Потом я увидела намеки, там, где вероятно их не было. Его внешность, его так похожая на мою личность и драма (что тоже с работы ушел), так привлекли меня. Я решилась действовать, очень переживала. И всё же он принял мои действия. Он, будучи рядом в палатке обнимал меня всю ночь и был.. рядом. Я не могла дождаться следующей ночи, когда так хотела провести её с ним, а он ушел к музыкантам. Даже тогда.. он не то чтобы стремился быть со мной at the first place. Потом я попала к нему домой, я сама предложила помочь ему с вещами и помыться у него. А ведь он не просил меня! Он не подумал об этом ещё тогда! Не сказал "пойдем, я не хочу прощаться с тобой здесь, пошли ко мне домой".

Я обнимала его тогда в палатке в иступлении и была так счастлива.. Я говорила себе, что, наконец! Наконец после стольких лет одиночества и боли и потери, я счастлива! И это чувство затопило всё. Я могу за него вынести хоть в два раза больше боли, ведь это излечило всё.
"Ты сияешь" - говорили они мне.

Я предлагала ему, что я перенесу билеты, но особого отклика это не вызвало. Однако потом, он решил приехать ко мне. Наши разговоры были так.. часты, несколько милы. И всё равно, он практически не говорил, что скучает по мне или хочет быть со мной. Как я хотела этого с ним.

Он приехал, особого плана не было, мы просто гуляли. Мне было так комфортно с ним, но он ничего не говорил про "наше" будущее. Я так хотела быть с ним! Была готова к любым переменам, хоть к нему переехать, хоть он ко мне. Но он говорил лишь "Я, я, я". Я поеду, я буду работать, я достигну. А где были мы? У него в голове НАС не было. Он не говорил что хочет быть со мной, видеть меня. Только я говорила это ему.

У нас был секс, не самый лучший в моей жизни, но от тех чувств, что я испытывала к нему - всё казалось волшебным. Он даже познакомился с моей мамой, я спрашивала его "слушай, стоит ли?", и он согласился. Я думала, что это от того, что он точно уверен, пусть все развивается быстро, какая разница? Но нет. Ему и было неловко и он на самом деле не хотел этого, просто промолчал.
Более того, он сказал что чувствует слишком большое давление ситуации на него. Что уже чувствует себя моим мужем, и ему это не нравится. Хех. Я чувствовала то же. Я хотела! Хотела чтобы если у меня и будет муж, он был бы таким, хотела таких отношений. Рисовала себе всё.

Потом он уехал, я тоже села на поезд на пару часов позже. Он хотел встретить меня, но не успел. И на этот день, который я была там - он уходил работать.. Чтож, шанс заработать вместо возможности провести время со мной. Разум говорил, что я хочу его видеть, но я ещё думала, что всё хорошо... И что я уверена в своих чувствах к нему, а значит подожду. Мы даже чужом встретились на некоторое время. Я ночевала у него дома, без него. Общалась с его мамой.. Я приехала к нему, как приезжают домой.

Я уехала в ловозёры, мне было так печально не общаться с ним, там же нет связи, но он не был особенно опечален этим. Казалось, отсутствие связи неделю не было для него чем-то серьезным. Он не сказал мне потом как соскучился он, не было особо ласковых слов. Кажется я сама вытащила что-то из него. Мне хотелось писать ему о своих мыслях и чувствах, но он.. он не писала мне пока я была офлайн.

Я хотела поехать с ним в Крым после моих походов, осенью. Только он и я. Но он говорил "не надо планировать, ничего не сбудется". Он не говорил ни о каких планах на то, чем хотел бы заняться со мной.

Второй поход, опять без особых теплых слов. Может он просто занят? - думала я.

Зато потом я приехала в Питер. Мы поехали купаться ночью, он организовал всё это. Потом мы поехали на квартиру, которую он снял, позаботился, чтобы я там смогла постирать вещи.
И только одно смутило меня:
- почему квартира? (Я не хотела, чтобы он тратил денег на меня, зная что их у него не много)
- я не хочу вмешивать маму в это.

В это! С чего бы вдруг его общение со мной это не то, куда он хотел бы вмешивать маму? Но он ещё мотивировал это тем, что я приехала поздно, а потом ещё купание, мы вернулись бы поздно домой и разбудили ее. Да и.. без мамы в соседней комнате конечно приятнее быть вдвоем в постели.

День - он проводит экскурсию, ведёт себя со мной как с девушкой. Мы едем вместе, он спит у меня на коленях.. я не могу спать.. я дрожу всем телом и чувствую бесконечное счастье..

Мы спускаемся в метро. Не помню станцию, но ловлю мысль "я счастлива, так счастлива, до безумия! А за счастьем всегда приходит боль. Скоро ли мне будет больно?".

Скоро.

Мой последний вечер перед походом, гуляем по центру. Я чувствую как мне грустно расставаться с ним, как я не хочу этого. Все мои мысли только о том, когда и как мы встретимся вновь. А он не говорит про это ни слова, он не держит с трепетом печали меня за руку, ему не больно от этой скорой разлуки.. Почему? Я смотрю на него и боюсь, боюсь потому что тот, кого я уже посчитала таким родным вдруг отдалился. Он не слышит мой голос, не чувствует боль между строк. Он говорит о чём-то не важном.

Я ухожу в поход и чувствую, что всё закончилось. Это необъяснимое чувство конца. Пишу Дэну, что здесь всё началось, здесь и кончится.

Дима пишет и редко, ни о чем. Не скучает.
Возвращаюсь из похода, уезжаю домой в тот же вечер. Я понимаю, чувствую что что-то ко мне умерло. Но он говорит:
- футболка, что ты носила всё ещё пахнет тобой. - и я уже думаю о том, что он думает обо мне. Может просто не так хорош в словах? Ведь когда мы вместе он ведёт себя иначе.

Мы у него дома. Я чувствую это что-то, отсутствие этого, точнее. И вдруг он говорит: "погладь меня". Больно. Мне внутри так больно, ведь я чувствую, что он не любит меня, и всё же.. как могу я не дать ему нежности? Как могу не хотеть укрыть от этого мира? Как я могу не хотеть излечить его от всех страданий? Быть ему опорой, защитой, поддержкой, домом,женой, матерью его детей, любящей.. Он сидит передо мной на коленях, а я глажу его волосы, кажется, ему грустно.

Провожает меня. Целует.
Может не всё? Не всё потеряно?

Мы общаемся, но как то пространно, он не говорит ничего..

Я не выдерживаю и перед походом в ловозёры спрашиваю его о чувствах. Он говорит, что "мне было плохо с предыдущей девушкой, а теперь так же плохо с тобой". Я не понимаю. Может я в чём-то повела себя не правильно? Он разозлился на мой ответ.. Мы ещё общаемся. Я покупаю пачку сигарет, курю.

Ловозёры, нет связи, он не пишет.
Возвращаюсь. Он уезжает в Апатиты.. Думаю, что это время ему подумать чего же он хочет. Курю почти каждый вечер. Мне больно.

Я еду в Крым одна. Оттуда пишу ему, как невероятно я его люблю и получаю "а я ничего к тебе не чувствую". "Я же ничего тебе не обещал". Я прошу его остаться друзьями.

Он влюбляется в какую-то девушку в Апатитах, мы говорим почти каждый день.. но я про неё ещё не знаю. Он не говорит ничего интересного, но присылает фото. Я просила его об этом, мне нравится что он снимает.

Он говорит, что люди внутри отвратительны, по крайней мере он. Я говорю что он прекрасен .

Приезжаю, он в Питере, но не приезжает. Обещал, что приедет осенью но не дедвет этого. Я всё думаю, что он занят и ещё командировка скоро, он не знает когда уедет. Я хочу поехать у нему, но он говорит, что уезжает.

Пишу, что прошу его мне в лицо скзать, что у нас ничего нет. Рассказать мне о чувствах лично. Он говорит "хорошо, хорошо, я приеду".

Я уезжаю в Индию, пишу ему оттуда. Он поздравляет меня, я поздравляю его с днём рождения. Всё мысли о том, как я люблю его и как всё чего я хочу - это быть с ним. Он же моя судьба! Он же такой же как я! Как он не видит этого? Он же так подойдёт мне.

Очень жду, когда же смогу поговорить с ним. Уже знаю дату когда он вернётся. Говорю, что раз он не едет, то приеду я. Окей говорит.

Приезжаю. Он пол дня молчит. Я прошу его увидеться со мной.

Мы встречаемся. Он обнимает меня при встрече. Я обнимаю его в вагоне метро и еду так пару станций, не могу, не хочу отпускать то тепло что есть он. Он такой красивый. Даже не обнимет меня в ответ. Мы едем по его делам (забрать аккумулятор для машины), а потом к нему домой. Не говорим ни о чем. Он готовит нам еду, чай. Я так хотела бы жить с ним, смотреть как он готовит, готовить ему. Делать его счастливым, угадывать его желания.

Всё же я начинаю разговор. Он говорит про любовь в Апатитах, о том что ко мне всё прошло.
Мне не легко. Он говорит про любовь к прошлой девушке, о том что лишь недавно смог позвонить ей и спросить как дела. Поговорить. Со второй это ещё не прошло..

Из его слов ранее, что ему было не комфортно с ней, но он был с ней и будто ощущал ответственность как за взятого щенка, я думала что он бросал её, но видимо это делала она.

Мы идём на площадку. Ему холодно, он садится на качели, я обнимаю его сзади.. Я так соскучилась! И не могу отпустить его. Каждая секунда, когда я ощущаю его тепло так приятна мне. И даже через боль. Он говорит что замёрз и высвобождается из моих объятий. Он совсем не чувствует того, что чувствую я.

Это конец, я понимаю.. мы прощаемся.
Разворачиваюсь к нему, улыбаюсь и говорю "будь счастлив". Ухожу.. мне больно.

Покупаю себе пачку, скуриваю за 2 дня. Чувствую себя мёртвой.

Он коментит мой инстаграм, ставит лайки.

Я очень рада этому. Думаю, надеюсь, что мы будем общаться хотябы так. Он не хочет выкинуть меня из жизни.

Потом новый год, и он затихает. Ничего не выкладывает и не лайкает. Мне грустно. Я гуляю на красной площади и посылаю ему открытку, где пишу что хочу сохранить с ним общение вопреки тому, что случилось.

Я встречаю Максима и понимаю как мне дороги Диминых черты, как редко я вижу таких людей. Я до сих пор люблю его и не могу выкинуть из головы.

Пищу ему, что он бесит, имея в виду, что меня злит то, что я не могу его забыть.

Молчит..

Потом я пишу, что просто хочу поговорить.
Он отвечает, что не хочет этого. Не хочет общения, не видит в этом смысла, не будет говорит ничего о себе, а "дела у меня лучше всех".

Нет, я не рассматриваю вариант, что мы будем общаться, - пишет он, - я этого не хочу.

Пишет зло, кратко и со смыслом "я хочу всё это забыть".

Я снова чувствую себя мёртвой. Мне больно. Я не могу так больше. Скуриваю всё, что нашла дома.

Я и злюсь и не злюсь на него за это, особенно за его грубость. Видимо, после нового года он решил отбросить всё лишнее, и я оказалась одной из этого. Очередным щенком, за которого он не хочет брать ответственность, ведь не говорил, что приручит.

Чего я ждала от него - разговора, по душам немного. И о прошлом. Но как он может дать мне его, когда видимо ему не спокойно. Он не счастлив, он замкнут на себе и хочет откинуть всё лишнее.

Я пройденный этап. Мы наверное никогда больше не встретимся. Я больше ничего не значу для него и врядли он вспомнит обо мне ещё хоть пару раз. Вероятно отпишется от меня ещё и удалит из друзей ) не знаю. Или просто в игнор кинет.

Я удалила его номер и всю переписку. Это конец, хоть я и хочу написать ему ещё много последних слов, делать этого нельзя.

И всё так ясно и понятно. Но я хочу сдохнуть. Не могу. У меня нет сил жить так больше. Я не счастлива. Мне так хочется чтобы меня обняли и пожалели. Чтобы просто посидели со мной.

Я даже заплакать не могу, не получается..
Снился какой-то дурной сон, я не высыпаюсь.. работа хоть как-то отвлекает..

Поэтому и иду ко врачу. Я понимаю всё, почему так произошло. И свои ошибки, что слишком легко отдалась ему, и что не была загадкой для него, не заметила его немых намёков.. ох! Поступи я иначе, может и итог был бы сейчас другой. И не заметила что он не хочет отношений, и слишком напирала на него, и не смогла вовремя отпустить. Я совершила столько ошибок, что сделало это только больнее.

Я так мечтала, что встречу кого-то вроде него.. и вот к чему это привело. Я не знаю, встречу ли кого-то похожего. И смогу ли всё ещё быть достойной его . .... Хватит ли у меня сил не запустить себя.


Кто-нибудь, помогите мне, я не могу больше! Мне так сложно одной бороться со всем этим!
я девушка, не опять, а снова Leslie Harvey 16:07:47

Совершен­ство и гармони­я

Признаки того, что Вы парень:

Подробнее…1. Вы рассовываете деньги по карманам.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.

3. Вы кидаете джинсы на пол. [Не, я обычно оставляю их на стульях)]
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и майка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2. [Смысл-то понимаю, не понимаю, тех, кто смотрит.]
10. Дом 2 - зло.
11. Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши друзья на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать. [На кровать, да, а на пол это уже кот, детка)]

14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила. [Ненавижу футбол. И футболистов.]
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16. Слово "муси-пусечка" вгоняет вас в транс.
17. Ваше коронное блюдо - яичница.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике.

Итого: 7/18 [38.88889%]

Признаки того, что вы девушка:

Подробнее…1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.

6. Сбрасывать пепел, даже если его нет. [Не курю.]
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть, где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе. Правда они всё же пустые...
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом, в темноте, судорожно искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
[А как ещё представляться, кроме как "Это я"?]
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать телефон, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.

22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
[А как ещё развлекаться?]
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.[А как ещё развлекаться?]

26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.[Не пью горячий вообще.]
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.

37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. [бывает хд]

Итого: 27/38 [71.05263%] Однако...


Признаки, что вы ребёнок:

Подробнее…1. Первое слово дороже второго.
2. Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном-Ядовитом океане.
3. Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы.
4. Все проглоченные вами жвачки и семечки попадают прямиком в аппендицит.
5. Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет.
6. Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки.
7. Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное.
8. Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки.
9. Вам нельзя смотреть телек близко – иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете.
10. Вы тащите домой всех кошек и собак.
11. Суп вкуснее, если его есть из деревянной ложки.
12. Вы ловите головастиков в носок.
13. Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер.
14. Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья.
15. Вам обязательно нужно залезть в лужу.
16. Если у вас душа нараспашку – это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа.
17. Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться.
18. Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете.
19. Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот.
20. За обедом вы катаете шарики из хлеба.
21. Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь глаза и тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не останавливает.
22. Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка.
23. Вы царапаете полиэтиленовые обложки.
24. Зимой вас тянет облизывать санки и качели.
25. Ваши игрушки ночью оживают.
26. Вы любите примерять мамины туфли.
27. От лягушек у вас бывают бородавки.
28. Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру.
29. Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат «не перебивай аппетит».
30. Вы дуете на все встречные одуванчики и распускаете их стебли на завитки.
31. Вы выковыриваете изюм из кекса.
32. Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком.

33. Посуду вы моете языком.
34. Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах.
35. Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.
36. Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей.
37. Вам нравится отколупывать краску.

Итого: 8/37 [21.62162%]


Название в отпуске. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Итак. У Севы лишние позитивки. Сева...
А сколько весишь ты? :-(